Cửa sổ phản ánh

Trên 297343 thành viên đang đợi bạn tại Likeyou
Đã đăng ký?
với tên của riêng bạn
Đăng nhập với tên người dùng:

Thành Viên Tích Cực

Nhật ký trên likeyou

Trang có 17 nhật ký   
    • 100 năm

    • Tạo bởi JANG NAM   từ Thứ sáu, 21 Tháng 12, 2012 - 08:25
    • Vì trong nước mắt có nụ cười

      và vì trong nỗi đau cũng có niềm vui

       

      Chúng ta có thể đi bên cạnh nhau 100 năm hay không từ thời khắc này

      đi từ những trẻ thơ cho đến khi đầu bạc

      đi từ những bền lâu cho đến lúc cuộc đời buông tay để phai nhạt

      đi từ những cô đơn cho đến ngày không thể xa...

      Vì trong nước mắt có nụ cười

      và vì trong nỗi đau cũng có niềm vui

       

      Chúng ta có thể đi bên cạnh nhau 100 năm hay không từ thời khắc này

      đi từ những trẻ thơ cho đến khi đầu bạc

      đi từ những bền lâu cho đến lúc cuộc đời buông tay để phai nhạt

      đi từ những cô đơn cho đến ngày không thể xa cách

      chúng ta có thể nào không?

       

      Những người yêu nhau bao giờ cũng biết cách ước mong

      thề sẽ lặng im khi người kia lên tiếng

      thề sẽ không thèm khóc khi người kia đòi lau nước mắt

      thề sẽ nấu một bữa ăn ngon nhất trên đời cho người kia chẳng thể nào quên được

      thề sẽ dựa đầu vào nhau nơi phía trái của lồng ngực

      rồi khúc khích cười…

       

      Nhưng 100 năm đâu phải chỉ một ngày

      biết được khổ đau nào đến trước để chúng ta chờ đón

      24 tiếng đặt chân xuống vực sâu cũng đủ làm chúng ta hoảng hốt

      lời hứa 100 năm có khi chỉ vỡ tan trong một giây phút

      từ đó tình yêu lạc loài!

       

      Bằng cách nào chúng ta giữ lại được niềm vui

      khi một người xin lỗi một người vì đã từng buột miệng nói

      ràng buột bởi hạnh phúc một ngày thì giản đơn vì đó chỉ có thể là nông nổi

      đó chỉ có thể là yêu thương nằm ngoài những gì con người ta chờ đợi

      vì đâu chắc gì chúng ta muốn dành cho nhau giây phút cuối

      khi trong lòng đã đánh mất nụ hôn….

       

      Chúng ta gắn lên bầu trời những vì sao mang tên những đứa con

      nhưng những vì sao ấy chưa kịp sáng lên đã vụt tắt

      chúng ta gắn lên bầu trời những vì sao mang tên một ngôi nhà với nhiều hoa hồng vàng dưới nắng

      nhưng những vì sao ấy không hề biết

      chúng chỉ hiện diện trong giấc mơ?

       

      Trên những con đường chúng ta đi qua có chiếc lá nào biết cách giữ ấm trong ngày mưa

      có chiếc lá nào vẫn xanh từ lần đầu hò hẹn

      có chiếc lá nào khô trên cành mà không hề biết

      có chiếc lá nào rơi vào đúng ngày tháng

      chúng ta rời xa…?

       

      100 năm chưa bao giờ chất đầy được vào lời hứa của chúng ta?

      100 năm không phải là quãng đời để sống?

      100 năm chỉ là cách chúng ta đánh vần để tình yêu kia đừng chạy thoát

      khỏi giây phút này?

       

      Nhưng 100 năm nữa có những người vẫn chờ đợi những người về qua đây?

    2 người thích bài viết này
    • LIED (WIEGENLIED)

    • Tạo bởi JANG NAM   từ Thứ năm, 20 Tháng 12, 2012 - 08:32
    • những người ở đây
      viết lên những tờ giấy trắng
      dòng chảy trí nhớ đắng
      cho những môn học chỉ dài như vài tháng trăng.

      tôi viết những dòng lăng nhăng
      không đầu không cuối
      trên mẩu giấy đen cũng chẳng còn mới
      về kí ức người có dồn hết lại cũng chẳng còn là bao.
      sau trận mưa rào
      vệt nước xanh xao...
      những người ở đây
      viết lên những tờ giấy trắng
      dòng chảy trí nhớ đắng
      cho những môn học chỉ dài như vài tháng trăng.

      tôi viết những dòng lăng nhăng
      không đầu không cuối
      trên mẩu giấy đen cũng chẳng còn mới
      về kí ức người có dồn hết lại cũng chẳng còn là bao.
      sau trận mưa rào
      vệt nước xanh xao đã phủ màu sương khói
      như chiếc hộp pandora vẫn lẩn khuất những lời nói
      quấn chặt lấy chân.mảng đường xanh gân
      mu bàn tay trắng gầy bất an thấy rõ
      có đứng trước ngàn khe gió
      cũng không gạt nổi giọt nước mắt trước một ban mai.

      tình đi như nắng phai
      để vạt đau dài trong ánh sáng
      nhạt dần bởi khói ám
      tàn cuộc lâu rồi, người có nhớ ra không?

    1 người thích bài viết này
    • Tâm sự gái ế!

    • Tạo bởi Sứ mệnh yêu thương  từ Thứ hai, 17 Tháng 12, 2012 - 17:13
    • Bạn thân mến,

      Bạn là một FA-er?

      Vâng, nếu bạn trả lời có, thì bạn đừng lo, vì tôi cũng giống bạn, và tôi biết cũng có rất nhiều người giống chúng ta.

      Có rất nhiều khẩu hiệu được đưa ra cho hội FA chúng mình, nào là “Độc thân không phải là ế, mà là chờ người “Tử tế” để yêu”, “Sống...

      Bạn thân mến,

      Bạn là một FA-er?

      Vâng, nếu bạn trả lời có, thì bạn đừng lo, vì tôi cũng giống bạn, và tôi biết cũng có rất nhiều người giống chúng ta.

      Có rất nhiều khẩu hiệu được đưa ra cho hội FA chúng mình, nào là “Độc thân không phải là ế, mà là chờ người “Tử tế” để yêu”, “Sống độc thân cho người khác thèm”, “Ế trong tư thế ngẩng cao đầu”...Có điều, phải ở trong chăn mới biết chăn có rận, tôi cũng biết có nhiều bạn đang lo ế lắm, nhất là các bạn gái đã 25, 26 tuổi hoặc hơn mà chưa lấy chồng, thể nào các bậc phụ huynh cũng sốt ruột, giục giã con gái, ai bảo có con gái lớn trong nhà như “bom nổ chậm” cơ chứ!

      Cơ mà, biết tìm ai, yệu ai ở đâu bây giờ? Mai mối ư? chuyện đã xưa lắm rồi. Mà có phải cứ mai mối yêu đương là sẽ lấy được anh chồng, cô vợ nào hợp đâu. Thực ra là con gái, chắc cũng chẳng ai muốn mình bị xếp vào kiểu “Mai mối”, thời buổi hiện đại, các cô đều có lòng tự trọng cao, cá tính mạnh mẽ, cũng xinh xắn, thông minh, có việc làm tử tế, vậy mà cứ nghĩ đến “Mai mối” là nhiều cô đã nản, đã ngán ngẩm lắm rồi, đâu còn hứng thú để gặp gỡ, để tìm ra đối phương có điểm gì thú vị chứ. Chẳng nói đâu xa, ngay cả bản thân tôi cũng thế thôi, ế, ừ thì ế, nghe mãi cũng thành quen, dần dần thành thương hiệu “gái ế”, ấy vậy mà cứ nhắc đến chuyện “Mai mối” cho tôi là chưa gì tôi đã ba chân bốn cẳng chạy mất dép, chạy cho xa luôn, là vì tôi thích mọi thứ thật tự nhiên, “chuyện gì đến nó sẽ đến” với cả nếu có một anh chàng “tự nguyện” và “chấp nhận” ai đó mai mối cho mình, chắc là cũng “ấy ấy” lắm. Con trai, việc gì phải sợ chứ! :)

      Nói vậy, mình thương mình thì ít mà thương Mẹ thì nhiều. Thấy Mẹ cứ suốt ngày thở dài vì con gái, nên thành ra mình cũng phải nhún nhường, cố gắng kiếm tìm một anh chàng tử tế để làm con dê của Mẹ. Mà biết tìm ở đâu bây giờ? Giai đẹp và có tài thì cứ ở đâu ấy, có gần mình thì cũng vợ con hết rồi, các anh còn lại thì hoặc là dị dị, hoặc là trẻ con hoặc là...Nói chung là “Trong đầu gái ế hơi có gì đó phán xét về con trai” không biết các chị em có thế không :D. Đùa thôi, chẳng kén nhưng mà cũng khó yêu những anh nào không hợp với mình lắm! Cũng nhiều anh theo đuổi nhưng kỳ kỳ thế nào ấy rồi lại thôi, vì yêu đương có phải ép mà thành đâu!

      Tôi có bà chị họ cũng nhiệt tình, tốt tính, mai mối cho ngay “cậu em họ” của chị ấy để tính chuyện “xui gia đôi đường”, lối nào cũng là chị em. Tại chị ấy tốt tính và nhiệt tình quá, thuyết phục cả nửa năm trời, vận động từ Mẹ, tới Dì, tới cô để “tác động” vào mình...haizz, chẳng xuôi lòng được, chỉ là ngại với chị, nên đành “chấp nhận gặp mặt và rào trước đón sau: vâng thì em gặp mặt, cũng là cơ hội để có thêm bạn bè mà”...Thấy con bé có vẻ xuôi xuôi, đồng ý, bà chị vui ra mặt, hớn hở và quý cô em lắm!

      Ừ thì cũng gặp, nói chuyện được 2 hôm, cũng chỉ xã giao thôi, mình cũng ít có nhu cầu tìm hiểu sâu vì thực lòng chưa muốn yêu một người khác khi trong lòng còn chưa quên hẳn người cũ...Đến hôm thứ ba thì mình bảo “Anh em mình là bạn tốt, vui vẻ nhé, em khó yêu lắm, nếu không có cảm giác từ ban đầu thì em khó yêu một người lắm, mình là bạn anh nhé”...Thì cũng tưởng anh ấy đồng ý vui vẻ, nhưng hình như anh giận rồi từ hồi ấy chẳng thèm liên lạc gì. Về nhà thì thấy Mẹ bảo hình như chị giận, lâu lâu không thấy chị sang chơi...

      Lúc đầu Dì cũng bảo “Cái cậu đấy hiền lành, khỏe mạnh, cũng được đấy chứ, sao còn không yêu...” nhưng biết thế nào là hợp đây...Có phải cứ tốt là yêu được đâu. Thôi đành, mai mối chẳng được, “Ép dầu ép mỡ chứ ai nỡ ép duyên”, thời gian sau không ai nhắc chuyện mai mối nữa.

      Nhưng nói đi cũng phải nói lại, con gái cũng lớn rồi, học hành xong rồi, công việc cũng ổn ổn rồi, cứ để Mẹ phải lo lắng, sốt ruột thì cũng không được, thôi đành phải tìm cho mình một cách khác, an toàn và kín đáo hơn để tìm kiếm đối phương vậy...

      Chả biết thế nào, tình cờ thế nào lại biết đến Likeyou, cũng có chút tò mò, rồi vào xem, đăng nhập rồi tìm hiểu...Hẹn hò thì mình không có nhu cầu nhiều lắm ở thời điểm hiện tại, chỉ có nhu cầu sẻ chia thôi, mà ở mấy trang kia thì mọi người đã nhẵn mặt, nói chuyện cũng nhiều, người nào thú vị thì cũng có rồi, mà nhạt như ốc thì cũng không ít...Thôi đành, ẩn dật một thời gian ở bên đó cho “nguy hiểm”, tự trốn sang đây, tìm kiếm bạn bè mới, tâm sự, tìm một luồng gió mới để thay đổi...Tạm thời thế thôi, biết đâu sẽ tìm được người thú vị...Haizzz...Xem ra hành trình tìm một nửa của mình còn gian nan và lâu dài lắm!

      Chả biết có duyên gì với likeyou hay không?

       

    4 người thích bài viết này
    album/user763/08-11-2012-00-21-21-000000-NguyenTuanThanh.jpg
    Nguyễn Tuấn Thành  “Ép dầu ép mỡ chứ ai nỡ ép duyên”

    5 tuổi trước  0

    album/2014/2014-09/2014-09-29/user809/1411965437-4346-2014-09-29-11-37-17.jpg
    Sứ mệnh yêu thương  :) Trong đời, có rất nhiều chuyện "Muốn cũng không được mà không muốn cũng không được", đặc biệt vấn đề tình cảm, hôn nhân, gia đình lại càng không ép được!

    5 tuổi trước  0

    • Khi những ý nghĩ đớn đau vừa mới chớm

    • Tạo bởi JANG NAM   từ Thứ hai, 17 Tháng 12, 2012 - 08:15
    • Sáng nay

      Khi những ý nghĩ đớn đau vừa mới chớm

      Tôi đang đi dưới con phố đầy tiếng chim

      “Và những vòm me không ai có thể đốn mất của mình”

      Tôi bắt đầu lẩm nhẩm

      Ta nhớ hương bóng đêm trên gáy người

      Mùi hương thoảng từ loài hoa bóng tối đang bung cánh mềm lặng lẽ.

      Ta nhớ hơi ấm của ta trên môi...

      Sáng nay

      Khi những ý nghĩ đớn đau vừa mới chớm

      Tôi đang đi dưới con phố đầy tiếng chim

      “Và những vòm me không ai có thể đốn mất của mình”

      Tôi bắt đầu lẩm nhẩm

      Ta nhớ hương bóng đêm trên gáy người

      Mùi hương thoảng từ loài hoa bóng tối đang bung cánh mềm lặng lẽ.

      Ta nhớ hơi ấm của ta trên môi người

      Hơi khát khao che buốt lạnh cho đôi môi nhạt nhòa như cánh hồng phút cuối

      Ta nhớ bàn tay ta trôi trong tóc người

      Như những con tàu vô vọng rơi vào vùng địa ngục

      Biết lối nào ra khỏi đớn đau kia?!

       

      Ta nhớ người như mối hận nghìn năm chưa trả nghìn đời không thể dứt

      Ta cắt đứt cơn đau bằng phút phút giờ giờ tất bật

      Ta uống độc dược để cầu giấc bình yên mỗi buổi tối trở về

      Ta đoạn tuyệt với cuộc đời

      Ta phản bội đam mê

      Ta giết chết đức tin bằng những tính toan tội lỗi

      Ta yêu người ta yêu người đến nỗi…

       

      Khi thức dậy sớm nay, con chim nhỏ bay rồi

      Chỉ mình ta ở lại

      Trong căn phòng kia thôi.

       

      (Thằng cha trong Gỗ Nauy sẽ đánh diêm, hẳn rồi.

      Nhưng là khi hắn đang ở trong, hay ở ngoài căn phòng khỉ gió?!)

    3 người thích bài viết này
    • Legging trên sofa

    • Tạo bởi JANG NAM   từ Thứ sáu, 14 Tháng 12, 2012 - 08:25
    • 1. Tình một đêm
      Tôi với em là tình một đêm.
      Mọi thứ diễn ra rất nhanh. Nhanh đến mức, sáng hôm sau tôi choàng mắt tỉnh dậy, vẫn thấy mùi gin thoảng ra từ gối. Căn phòng studio trở nên cô đọng không khí chỉ sau một đêm. Đập vào mắt tôi là dải màu xanh navy mảnh vắt hờ qua ghế sofa trắng quay lưng lại...
      1. Tình một đêm
      Tôi với em là tình một đêm.
      Mọi thứ diễn ra rất nhanh. Nhanh đến mức, sáng hôm sau tôi choàng mắt tỉnh dậy, vẫn thấy mùi gin thoảng ra từ gối. Căn phòng studio trở nên cô đọng không khí chỉ sau một đêm. Đập vào mắt tôi là dải màu xanh navy mảnh vắt hờ qua ghế sofa trắng quay lưng lại với giường. Tôi gọi khan em. Nhưng phòng tắm không có tiếng trả lời. Cũng không có tiếng nước chảy. Chiếc quần dài tôi nhàu nhĩ nếp gấp đầu gối, vẫn nằm chơ vơ trên sàn gỗ hơi lạnh. Chắc là em đi rồi. Chỉ là một đêm vui vẻ thôi mà.

      Tôi đứng dậy, người hơi ê ẩm phần dưới, tắm rửa sạch sẽ rồi tự làm bữa sáng. Ngồi xuống sofa êm ái, tôi mới quay người lại, kéo dải vải mỏng manh đằng sau. Là legging của em. Tôi bật cười. Kiểm tra lại mặt bàn, mặt bếp, để chắc chắn là em không để lại giấy nhắn điện thoại hay bất cứ thông tin gì, điện thoại tôi vẫn ở trong túi quần kia, vậy là em đi và không một chút níu kéo. Và nhanh và vội tới mức không kịp đi legging nữa. Liệu có ai gặp em trên đường về, phát hiện em vẫn mặc bộ ngày hôm qua và không còn legging không? Tôi tự hứng thú với phỏng đoán dựng lên, nhận ra mình không biết gì về em cả.

      Vì em là tình một đêm.

      Gã bảo tôi vứt chiếc legging đó đi. Chẳng để làm gì cả, cô ta cũng không quay lại. Cậu cũng không biết cô ta là ai. Mà dù biết đi chăng nữa, không lẽ cậu lấy cớ gặp nhau để trả lại cho cô legging. Cậu nghĩ xem nếu có ngày một cô gái lạ hoắc nào đó xuất hiện trong cuộc đời cậu, vui với cậu một đêm và hôm sau cô ta nằng nặc đòi gặp cậu để trả cậu tất, hay tệ hơn, quần lót của cậu, liệu cậu có không chạy xa cô nàng để được yên thân. Đấy, cứ thử nghĩ mà xem.

      Tôi cầm dải tất trong tay, tay còn lại dọn lại đồ trên sàn, nhặt quần và áo, để trong túi lưới giặt đồ rồi mang cả ra chỗ máy giặt. Chỉ đơn giản là vứt đi, thế mà cuối cùng, nghĩ thế nào, tôi lại để legging của em vào một túi lưới nhỏ, và thả vào máy. Giữ lại hay vứt đi, cũng không khác nhau mấy.

      Nhưng tôi không thể tập trung điều gì khác. Ngoài em.

      Tôi ngồi trong phòng làm việc, nghĩ ngợi miên man không dứt. Có gì đó không ổn. Hôm qua tôi gặp em khi đám bạn gái ồn ào đã leo lên những chiếc xe nhỏ xe to về hết, và em thì ở lại, uống một cốc gin tonic đầy đá, mắt lơ đãng đẩy những ngón tay thảnh thơi trong không trung. Rồi em nhìn sang tôi, một cách hờ hững và quyến rũ. Khi tôi áp lại gần, mùi hương táo đỏ nhợt nhạt ẩn hiện trong khoang mũi dễ chịu. Chuyện một lúc, tôi ngỏ ý đưa em về. Em gợi ý chúng ta nên ra khỏi đây. Trên xe, em khẽ bám chặt khuỷu tay tôi, ghé sát tai thì thầm đừng đưa em về nhà, em chỉ còn đêm nay, đừng đưa em về nhà. Tôi cười mãn, vòng xe về hướng nhà mình. Thế nhưng, đứng trước cửa mở khoá, tôi nghe tiếng điện thoại em rơi xuống sàn gạch. Màn hình hiện tin nhắn đã gửi. Tay em lửng lơ, run rẩy. Tôi giữ tay em, đặt chiếc điện thoại vào lòng bàn tay. Em bấm nút tắt máy không ngần ngại. Nhưng người em thì run lên. Tôi cúi xuống, mắt em dịu dàng và lo lắng. Và em đặt nụ hôn lên mũi tôi, môi tôi. Tôi kéo em sát người mình, nhẹ nhàng đẩy cửa, rồi nhẹ nhàng đỡ em lên. Tưởng như em sợ trước ngưỡng cửa kia như một ranh giới không dám, hoặc không thể bước qua. Ổn rồi, đừng sợ nữa, tôi để lời nói vuốt ve em trong cái ôm xiết. Tôi vừa tò mò vừa không muốn biết đến vấn đề của em. Suy cho cùng, những người lạ chỉ gặp nhau vào lúc thế này, cũng là để không chạm đến vấn đề của nhau. Vì là người lạ, nên sẽ không quan tâm. Chạm đến thể xác để quên đi gánh nặng thì dễ, chạm được đến tâm hồn là cả một thời gian dài, có khi không bao giờ có đích. Mà đêm thì ngắn. Tôi chỉ cần biết đến mũi xinh, cằm nhỏ, tấm lưng thơm mượt như vẻ đào mùa xuân của em đang gần sát bên. Ừ, tôi chỉ cần biết tôi yêu em và muốn có em đêm nay. Thế là đủ.

      Tôi đã nghĩ thế là đủ.

      Tối tôi quay lại quán bar, ngồi nhìn những đám đông ồn ào ùa vào lao đi một cách chậm rãi. Em không đến nữa. Em không xuất hiện nữa. Cậu bartender nhận ra tôi, ra hiệu chào. Anh có hẹn với cô gái hôm qua sao? Đưa cốc rượu ánh màu hổ phách, cậu cười đầy ẩn ý. Lắc đầu. Anh đến tìm cô ấy? Tôi ngẩng đầu lên. Cậu thanh niên mặt trẻ măng với cánh tay đầy gân nổi dưới lớp áo sơmi là lượt cẩn thận, nhìn tôi như đã hiểu tất cả. Cô ấy không phải là khách quen ở đây, nhưng bạn của cô ấy thì thi thoảng đến. Nếu anh muốn, em có thể hỏi số cô bạn. Không cần đâu, tôi nhếch miệng. Nếu phải loằng ngoằng như thế thì thôi. Cũng không đến mức như thế. Người đối diện cười nghi ngại, rồi quay lưng sang hướng khác. Không đến mức như thế. Tôi tự nhủ, rồi nhấp thêm một ngụm to, rồi đi về.

      Mở khoá, tôi thả người xuống sofa lớn êm, không buồn bật đèn. Gã lại bắt đầu lao đến, thì thầm. Cậu mong chờ gì thế, cậu thất vọng vì cô ta không đến à. Không, chỉ là cảm giác thôi. Cô ta có gì đặc biệt? Ai biết, đã bảo chỉ là cảm giác thôi mà. Cảm giác gì? Cảm giác của bắt đầu một mối quan hệ nghiêm túc? Với một người vừa gặp đã đồng ý qua đêm với cậu luôn? Tiêu chuẩn của cậu đâu rồi. Tôi chẳng có quyền gì mà đặt tiêu chuẩn này nọ cả. Im đi. Tôi đứng dậy, đầu hơi choáng, rút quần áo vào, gấp gọn cho vào tủ. Riêng chiếc legging thừa ra, loanh quanh một lúc tôi lại để lên ghế sofa. Đúng vị trí ngày hôm qua. Tôi điên mất rồi. Trước khi đi ngủ, gã lại ào lên, không để yên. Rốt cuộc là cảm giác gì? Không biết, cảm giác là sẽ gặp lại. Thế thôi. Giờ thì im đi. Gã không nói gì nữa, biến mất.

      Sáng hôm sau, mở mắt, phản vào võng mạc tôi lại là chiếc legging đấy. Hình ảnh đêm kia lại tái hiện về, chớp qua trí nhớ, huyễn tưởng như mới chỉ đêm qua. Tôi vò dải navy co giãn trước mặt, ném vào thùng rác. Không có tác dụng gì cả. Tôi nhớ em. Rõ ràng và rành mạch. Và em là người lạ đầu tiên tôi nhớ.

      2. Bình dưỡng khí

      Hai ngày sau, tôi gặp lại em.

      Không ở đâu xa cả, em ngồi trước cửa nhà tôi, co gối chờ đợi. Em mặc một chiếc váy màu be nhạt lấp lánh đường bờ vai với thắt lưng to bản màu mahogany. Bữa tối với đồng nghiệp khiến tôi về nhà hơi trễ, không biết em đã chờ được bao lâu rồi. Chỉ cần nhìn thấy em, tim tôi đã đập tán loạn. Vậy là cảm giác của tôi chính xác. Mà chính xác hay không cũng mặc. Em đang ở đây. Tôi luống cuống mở khoá, mời em vào nhà. Em ngồi xuống sofa, dè dặt nhìn quanh như lần đầu tiên bước vào, cẩn thận quay lưng, như để xác minh chiếc giường ở đó, hình ảnh đêm trước vẫn còn đó. Tôi pha hai cốc trà lựu nóng, để sự im lặng vang lên tự nhiên. Tôi và em còn nhiều thời gian. Sẽ ngồi cạnh nhau, trò chuyện, rồi làm tình. Rồi tôi sẽ biết em tên là gì, sẽ biết em ở đâu, làm gì, sẽ biết có thể đi đâu để thấy em lần tiếp theo. Tôi nhìn thấy gã đứng trong góc tưởng tượng, hơi nhếch miệng cười, rồi bỏ đi.

      Khi tôi quay sang, em đang ngả người, dựa đầu nghiêng hẳn một bên, mắt nhắm nghiền. Lần đầu tiên mà cảm giác quen thuộc tới mức tôi thoáng nghĩ em đã thuộc về nơi này, em thuộc về chiếc sofa này, hay chiếc sofa này thuộc về em, từ lâu lắm rồi. Tôi đặt cốc trà trên bàn, ngồi xuống cạnh em. Em hơi mở mắt, tay vươn ra bám lấy cánh tay tôi, để chuyển điểm tựa sang vai. Mùi trà dễ chịu quá, em hơi mỉm cười, nói nhẹ. Em có thể đến đây và uống trà, lúc nào cũng được. Tôi vòng tay xuống eo em, hơi hướng đầu về phía tóc tơ bên cạnh, hít một hơi dài. Rồi tôi cảm thấy người em lại run lên. Em đang khóc. Tôi nắm lấy tay em, đan lại siết chặt. Tôi muốn hỏi làm sao em khóc, nhưng có thể em không nói, hoặc ngay khi em nói tôi cũng không hiểu, và rồi em sẽ nhận ra tôi chỉ là người lạ, sẽ vội vã bỏ đi và không để lại gì nữa. Tôi còn chưa biết tên em. Không được. Tôi giữ em chặt hơn, để tay vuốt ve bờ vai mảnh và cánh tay mềm. Em vẫn khóc. Tôi hôn lên trán em, hôn lên mắt em, hôn lên nước mắt vỡ tan chưa kịp thành giọt rơi xuống. Không eyeliner, không mascara, em xinh đẹp mộc mạc, mỏng manh và yếu đuối. Vẻ như chạy đến đây, vẻ như để ở cạnh tôi như thế này là một sự trốn thoát cần sự can đảm không tưởng. Em vòng tay qua cổ tôi, áp má nóng hổi sát cánh mũi. Tôi không ngại ngần nữa, hôn em cuống quýt, thiết tha bù cho nỗi ám ảnh đã không thể đặt tên. Tôi xốc em lên người mình, cảm thấy nỗi buồn vô cớ xâm chiếm. Trời đã gần về đêm, hơi se lạnh và nhiều gió. Có lẽ em sẽ ở lại đây. Có lẽ tôi sẽ được ôm em thêm đêm nữa. Có lẽ gã rồi sẽ nói đây là một cuộc tình chóng vánh sẽ có kết cục điển hình. Nhưng lần này thì khác. Lần này sẽ khác. Tôi sẽ cố gắng để mọi thứ thật chậm, thật từ từ. Tôi sẽ không để em khóc như thế này. Tôi sẽ yêu em bằng sự dịu dàng hết mức có thể. Nhưng tại sao, tất cả suy nghĩ tương lai như thế, ngay từ lúc xuất hiện, đã có cảm giác buồn bã đến vậy?

      Lần trước, em bỏ đi lúc anh còn đang ngủ, và quên legging ở đây. Tôi chỉ cánh tay về phía sofa, thì thầm vào mái đầu nhỏ của em. Tôi có cảm giác em cười, mắt lấp lánh. Anh đến quán bar hôm sau, nhưng không biết tên em, không biết số điện thoại của em… Em quay lại, ngước nhìn tôi, đặt một nụ hôn thật khẽ lên môi, khoé miệng, rồi mũi tôi. Em không định nói cho anh biết tên em? Tôi đùa mơ hồ, nắm lấy cổ tay em. Em cũng có biết tên anh đâu, em khoanh vùng sự thật thản nhiên, nhấc người dậy, vươn tay lấy chiếc áo lót cuối giường. Trời vẫn còn tờ mờ tối, em đã định đi rồi sao. Tôi vòng tay ôm qua eo em, kéo lại sát mình. Nhưng thật không công bằng, em biết nơi anh ở, em biết có thể tìm anh ở đâu. Em quay lại, khuôn mặt giờ đã biến đổi, trở nên dửng dưng xa cách. Em nhấc tay tôi ra, đứng dậy mặc váy, rồi đi về phía nhà tắm, sửa lại nếp tóc. Tôi bật người dậy, nhìn quanh. Nếu em không cho tôi biết tên, thì tôi cần ít nhất là số điện thoại. Không thấy máy em đâu cả. Tôi khoác tạm chiếc áo choàng tắm treo gần đấy, bước lại phía em. Em không mang di động theo mình đâu, anh đừng tìm vô ích. Em tránh ánh nhìn tôi, cúi xuống lấy chiếc clutch nhỏ trên ghế, giọng em trở nên lạnh nhạt tới mức khó tin. Tôi theo em đến cửa, bám lấy cánh tay em níu giữ. Em quay lại, chỉ trong một thoáng duy nhất, mắt em trở nên hiền khô, kéo cổ tôi xuống, ôm ghì, môi ấm ngấm vào da giây lát. Em xin lỗi, em nói rồi vội vã lao xuống cầu thang. Tiếng cộc cộc của gót giày khô khốc vang lên. Tôi dựa vào tường, nhắm mắt lại. Giá mà có một điếu thuốc. Tôi tưởng tượng mình như những nhân vật trong bộ phim, hay clip ca nhạc, hối hả đuổi theo cô gái yêu thương. Nhưng lí do níu kéo tôi không có. Tôi và em không cãi nhau, không yêu đương thắm thiết, không phát hiện ra sự thật khủng khiếp, không có lấy một điều gì chung để mâu thuẫn. Cô ấy đến đây vì cậu không biết cô ấy là ai, giờ cậu muốn biết nên cô ấy phải đi, cậu sợ phải nghĩ như thế đúng không. Gã xuất hiện từ bao giờ, khoác tay lên vai tôi nặng trịch. Tôi lảo đảo bước vào phòng, tắt đèn trong nhà tắm, rồi ngã lăn ra giường. Ngoài trời chỉ hơi lờ mờ xanh xám. Tôi mệt đến mức chẳng buồn bịt miệng gã lại. Gã thi thoảng nói, thi thoảng im lặng, đầu óc tôi chỉ ngập suy nghĩ về em. Thôi được rồi, ngủ tiếp đi, ngày mai xong việc chúng ta sẽ đi tìm cô ấy, tôi nghe tiếng gã thở dài trong ý nghĩ vậy, thiếp đi lúc nào không biết.

      Ngày hôm sau tôi quay lại quán bar. Ngoài chỗ đó, tôi chưa nghĩ được chỗ nào khác.

      Cậu bartender đã đứng ở trong quầy, người đung đưa theo nhạc Maroon 5. Mới giờ ăn tối, quán vẫn còn vãng khách. Cậu nhìn tôi, vòng tay lau những miệng ly trong suốt lấp lánh rồi khéo léo đưa trên giá trước mặt, động tác không hề thay đổi tốc độ. Cậu hơi hất cằm, ra hiệu cho tôi ngồi xuống. Tôi gọi một chai bia, nhìn tay cậu, nhìn những dải viền ly xếp đều, ánh tia phản quang kì dị từ chiếc đèn chia ống nhỏ nhiều màu xoay xoay trên trần. Hôm qua cô ấy tới đây cùng bạn, bạn cô uống bia, nhưng cô chỉ uống nước có ga. Em đoán cô ấy tìm anh, nên đã nói anh có đến chờ vài hôm trước. Rồi cô ấy tắt điện thoại, đưa cho cô bạn, và chạy đi. Anh có gặp cô ấy không? Tôi lắng nghe chăm chú, lời cậu như chạy theo một luồng âm thanh riêng, tách biệt khỏi tiếng điện tử hỗn độn, chảy vào tai tôi tĩnh lặng. Tôi nhìn cậu ấy đang chờ xác minh cho câu hỏi của mình, đặt chai bia xuống, rồi chầm chậm lắc đầu. Mọi chuyện quá mệt để kể thành lời. Cậu biết tên cô ấy không. Em có nghe bạn gọi cô ấy là Minh. Vậy tên em là Minh, nghe rất hợp với khuôn mặt thanh tú. Nhưng này, cậu bartender cắn nhẹ môi, hơi do dự, em nghĩ có một chuyện anh không biết. Tôi vẫn nghe cậu nói. Anh có biết cô Minh ấy, sẽ tổ chức đám cưới cuối tuần này không? Đồng tử mắt tôi giãn ra, căng thẳng. Chính xác là tôi biết như vậy, dù không cần nhìn. Cậu bartender cười nụ cười kiểu xin lỗi, em rất tiếc, khẽ nhún vai và bỏ đi.

      Tai phải tôi ù đi bởi tiếng nhạc. Luồng âm thanh để nghe những thông tin về em kia, trong mỏng như pha lê, vỡ tan không chút ngần ngại khi sự thật kéo theo chạy vào bán cầu não. Tai trái tôi đau nhói, ngón tay út hơi giật giật. Góc đèn led xanh khu bày rượu phía sau trở nên bất định, chòng chành. Tôi nhắm mắt, thoáng thấy gã đang nhìn tôi chăm chăm. Theo dõi tôi như một sinh vật xa cách, ngăn bởi hàng rào tưởng tượng trong vườn thú. Tôi mở mắt, đặt tiền lên bàn, rồi lao ra ngoài.

      Dù có cố gắng làm mình say, nhưng mọi thứ chẳng cần đến sự tỉnh táo, cũng trở nên thẳng tắp như con đường lát đá không người. Anh có biết trong từ điển oxford, gin có nghĩa là cạm bẫy, còn tonic là một loại thuốc làm người ta cảm thấy khoẻ mạnh và đầy đủ không. Giọng em mềm ướt bên tai. Anh có biết Bukowski từng nói người ta uống rượu một là để ăn mừng chuyện tốt, hai là để quên chuyện không tốt, và ba là làm xảy ra chuyện gì đó. Anh uống một lần để quen em, lần thứ hai để ăn mừng với em, lần thứ ba là để quên em. Ai cũng thế cả thôi, em cười nhạt. Những lời em nói, những điều em kể, lúc đó tôi tuyệt nhiên không cảm thấy sự chua chát cay đắng gì, chỉ là sự trải nghiệm cẩn thận và sự thật dĩ nhiên, như đọc lại lời viết tựa cho một quyển sách. Giờ thì vang vọng lại, thấm nỗi buồn tận cùng của mối tình một đêm. Hoặc chỉ tôi cảm thấy thế thôi. Em thì ổn, em sắp lấy chồng cơ mà. Em tìm đến tôi vì gì? Vì stress, hay đơn giản là vì nuối tiếc thời độc thân chỉ còn đếm từng ngày? Nên vì thế, tôi không biết gì hết, những đoạn hội thoại hấp dẫn cuốn tôi vào em không cho tôi biết gì về em. Lồng ngực tôi như bị ép lại, đau đớn như bị ai đó buộc vào một tảng đá thả xuống biển sâu, chầm chậm tháo bình dưỡng khí ra, đặt tôi nụ hôn sâu rồi người bỏ lên bờ, sống một cuộc đời hạnh phúc với người khác. Không, bình tĩnh nào, tôi hít một hơi sâu. Chỉ là tình một đêm, người ta không thể yêu nhau chỉ sau một đêm. Mình không thể yêu cô ấy sau một đêm. Mình có thể yêu cô ấy với tất cả những gì mình biết, nhưng không phải là tất cả của cô ấy. Mọi thứ đều có lí do. Cô ấy đến và đi đều có lí do. Thế thôi. Chấm hết. Đừng nghĩ nữa.

      Tôi đã nghĩ gã sẽ cười nhạo tôi. Cười vào huyễn tưởng hôm qua vẫn còn ấm. Nhưng không. Gã thậm chí không xuất hiện.


      3. Cát

      Tôi thấy cô ấy được đấy chứ, cậu cũng không nên do dự. Sự xuất hiện đột ngột của gã vào sáng cuối tuần khiến tôi không khỏi giật mình. Rời mắt khỏi dãy ebook cho kindle, tôi nhìn về phía bếp. Vi đang pha trà và làm một chút sandwich cho bữa sáng tương đối muộn. Khoảng từ hai tháng trước, Vi bắt đầu đến nhà tôi vào cuối tuần, ở với tôi cho đến tối chủ nhật, đặt mốc sinh hoạt quen thuộc cho những người yêu nhau. Tôi quen Vi trong một buổi họp mặt cựu sinh viên trường đại học bên kia mà không mấy khi lên lớp. Buổi họp mặt cũng là sự tình cờ khi tôi có bữa tối sau hội thảo ở trong cùng một khách sạn, và tất nhiên, cậu bạn học cũ nhận ra, nhanh chóng kéo tôi vào đám đông nửa biết tên nửa không quen kia. Vi lúc đó vừa mới tốt nghiệp, được nhận vào làm đại diện truyền thông cho một tập đoàn lớn, cần xây dựng những mối quan hệ rộng. Khi biết tôi là chuyên viên nghiên cứu tính khả thi của các dự án đầu tư tài chính, Vi đã cười bảo thế là anh em mình giống nhau rồi. Ở chỗ nào? Ở chỗ phải tính toán tới tâm lý ham muốn con người, Vi cười rồi bờ môi khép lại rất nhanh, chỉ có cảm giác hơi cười, hoặc suy cho cùng vì là nghề mình đang làm, nên cũng chẳng có gì đáng cười. Vi chủ động và quyết đoán, tinh tế và khéo léo. Tưởng như chuyện người yêu có là tôi hay không, cũng là do cô quyết định. Sau vài lần hẹn hò, chúng tôi đi vào mối quan hệ chính thức. Gã cũng có vẻ hài lòng. Vi nắm rõ các loại trà tôi có, và biết mua bánh pepperidge farm ăn cùng. Cô làm những bát salad ngon, xếp sandwich đẹp mắt, luôn là quần áo thẳng thớm và xếp lại chăn sau khi dậy. Cậu yêu cô ấy mà, đúng không, gã lào thào câu cuối cùng trước khi biến mất. Tôi hơi nhíu mày, nhìn vào nếp áo xô lại giữa hai xương cánh lưng khi tay Vi chuyển động. Mọi thứ quá yên ổn khiến nhiều lúc tôi không khỏi nghi hoặc. Vi ngồi xuống cạnh tôi, đặt vào miệng quả cà chua bi đỏ căng. Có thể là do tôi nghĩ quá nhiều thế thôi.

      Buổi tối đi về thưa tiếng cười nói, tôi vào phòng, nhìn vào căn phòng vẫn sáng bởi ánh sáng hắt từ ô cửa sổ lớn cạnh giường. Toà nhà văn phòng đối diện bên kia đường, mới treo tấm pano to đùng quảng cáo trung tâm thương mại mới sắp mở. Vi đùa những ngón tay sau lưng tôi đầy khêu gợi. Cô toan bật đèn, nhưng tôi giữ tay cô lại. Ánh sáng kia là đủ, tôi kéo cô vào giường, tay bật nhẹ những nút cài áo. Vi mỉm cười chậm rãi. Cô luôn có thói quen trút bỏ quần áo, và gấp lại gọn gàng, rồi mới thả người xuống giường, chui vào chăn, trèo lên người tôi. Người Vi rất đẹp, những đường cong săn chắc, mịn màng. Tôi không mất kiên nhẫn, hơn nữa, Vi làm điều đó rất chừng mực, cảm giác nếu ở một mình cô cũng sẽ làm vậy, nếu cô có yêu ai đó đến phát cuồng thì cô cũng sẽ làm vậy, như một nghi lễ tôn giáo đặt cho định mức bản thân. Thi thoảng, cô cũng gấp cho cả tôi, với một sự chăm sóc ân cần đặc biệt. Nhưng hôm nay, khi tôi ném mình lên giường, chỉ nhìn Vi bằng thứ ánh sáng trắng mờ, tôi đột nhiên cảm thấy cô đơn khủng khiếp. Tức là tôi nằm đây, bên cạnh là khoảng trống chờ người lấp đầy. Vậy mà Vi đứng kia, xa cách, vẫn đang từ từ thao tác thói quen bất biến. Giống như một cảm giác tôi từng trải qua, nhưng giờ dội lại, và nếu không làm khác đi thật nhanh, có thể tôi sẽ bị suy nghĩ đó xâm chiếm. Tôi gọi Vi à, lại đây, không cần bỏ quần áo có được không, lại đây với anh. Vi hơi co cổ lại, tỏ ý ngạc nhiên, nhưng rồi rất nhanh, cô ngoan ngoãn lại tiến sát người tôi, đặt bàn tay lướt nhẹ qua sống lưng. Tôi để tay ôm lấy cô, chạm tới từng đường cơ thể quen thuộc. Cô vẫn đang đi legging dưới chiếc váy xếp ngắn, tôi kéo nhẹ xuống, để chân Vi cựa quậy đẩy dần cho phần vải trôi ra, chỉ còn lớp da mát lạnh, tôi cầm legging, quăng nhẹ ra xa. Chiếc legging dúm dó, vắt hờ hững trên sofa.

      Chiếc legging vắt trên sofa. Đập vào mắt tôi. Dưới ánh sáng trắng mờ từ cửa sổ không kéo rèm ấy.

      Tôi đờ người. Cảm giác cơ mặt của tôi cứng đờ ra, không hoạt động, không giãn ra hay co rút. Không gì cả.

      Anh làm sao thế, tôi nghe giọng Vi sát bên tai mà vọng lại như xa cả một hoang mạc. Vi hơi kéo cằm tôi xuống, hôn nhẹ. Tôi chuyển điểm nhìn. Đây là Vi, người con gái đã bước vào cuộc đời tôi được nửa năm, gần gũi và ấm áp. Hạnh phúc có thể gọi tên, có thể nhìn thấy. Nhưng tại sao tôi vẫn không cảm thấy thoải mái, hay hài lòng ngay cả khi mọi thứ đã được đặt vào tay. Tôi nằm xuống, để Vi trong vòng tay mình, hôn lên bờ vai cô. Tôi lại nhìn thấy hình ảnh đấy. Hình ảnh legging đầy ám ảnh đấy. Cuối cùng thì tôi không quên gì cả. Cả nỗi buồn nguyên vẹn tôi cũng không quên, nỗi buồn tôi bỏ ngang vì sự duy lý và phủ nhận cho tình cảm quá nhiều trong thời gian gom hết lại cũng chẳng dài bằng một ngày. Tôi không biết đã kéo dài bao lâu, nhưng lúc tôi nhận ra Vi đang nhìn tôi chăm chú, cô chớp mắt và giọt nước khoé mắt vỡ tan. Tôi đặt tay ôm lấy khuôn mặt Vi, em sao thế, đừng khóc. Vi nhìn tôi một hồi nữa, nước mắt cứ tan ra chảy xuống dọc thái dương, rồi cô rúc vào ngực tôi, ôm tôi thật chặt. Thì ra mọi thứ cũng chỉ đến thế này mà thôi. Suy nghĩ như lời nói thành tiếng trong đầu, tôi cũng không hiểu chính mình đang ám chỉ điều gì nữa. Khi nghe tiếng Vi thở đều đều dưới cánh tay, tôi trở mình dậy, mở tủ lạnh uống lon bia, và để chiếc legging vào một chỗ khác. Tôi nằm trên ghế sofa, nghĩ ngợi miên man. Nhưng nếu tôi ngủ quên ở đây, và hôm sau Vi nhìn thấy, cô sẽ cảm thấy tổn thương, nên tôi lại về giường và nằm cạnh cô.

      Sáng lơ mơ, tôi nghe tiếng Vi dậy, tiếng đánh răng, rửa mặt, tiếng xương cổ chân thật khẽ thi thoảng vang lên. Nhưng tôi không buồn mở mắt. Vi thay quần áo, rồi lại chui vào trong chăn, kéo cánh tay tôi ôm cô. Tôi chủ động kéo cô lại gần mình. Là ai thế, Vi hỏi tôi. Em nói ai, tôi vẫn nhắm mắt, cố liên tưởng đến đoạn hội thoại nào đó dang dở đêm qua, nhưng chẳng có gì cả. Người mà anh nghĩ tới ý, Vi đặt câu hỏi tự nhiên, hoặc cố ra vẻ tự nhiên. Im lặng. Đêm qua, lúc đấy, anh nhìn em, nhưng không nghĩ tới em. Có người khác trong đầu anh, đúng không? Vi cảm mọi chuyện rất nhanh, tôi cũng luôn thành thật, nhưng lần này, tôi không muốn giải thích gì cả. Tôi cũng không biết phải giải thích thế nào. Ánh sáng hòa dần vào đồng tử mắt, từng đường nét trở nên rõ rệt. Tôi không nhớ là tôi, hay Vi đã kéo rèm nữa. Anh sẽ không sao, đúng không, Vi lại ngẩng lên, chờ mong một câu trả lời. Chúng ta sẽ không sao, đúng không, giọng cô yếu dần, đôi mắt khẩn khoản như đứa trẻ van xin đừng cướp đi món đồ chơi yêu thích. Tôi nhìn thấy tôi trong đôi mắt ấy, câm lặng như lạc đi vào một không gian khác. Tôi nhìn thấy Vi bỏ tay tôi bất động sang một bên, lặng lẽ thay lại quần áo. Động tác nhanh và gọn, như là không thiết gì nữa. Hoặc tôi mới là người không thiết gì nữa. Không có gì được xây bằng đá cả, mọi thứ chúng ta xây đều bằng cát. Nhưng chúng ta phải xây như thể cát này là đá. Nhưng rồi ào một cái, thế là tình yêu chấm dứt, hôn nhân tan vỡ. Giọng nói em lại thoảng qua tai, không phải Vi. Tôi nhìn Vi rời đi, không một chút níu kéo. Khi nào anh cảm thấy không sao nữa, hãy gọi cho em. Cô nhìn tôi, rồi quay lưng.
      Có phải em yêu anh, vì anh là nhân vật vừa khít viễn cảnh tương lai của em không, cuống họng tôi đặt câu hỏi ngoài dự đoán. Vi im lặng, đôi vai cô không mảy may chuyển động. Mãi cô mới chầm chậm quay đầu lại, ít ra thì cũng là em yêu anh. Vi nuốt giọng, rồi bước ra ngoài, đóng cửa lại, và đi mất. Tôi nghe tiếng giày xa trên hành lang. Không hiểu sao cứ mỗi khi ai đó bước ra hành lang, hay cầu thang thoát hiểm ngay cạnh, mọi thứ âm thanh trong tai tôi lại vang vọng rõ hơn bình thường. Ừ, ai đó là từ khi em đi.

      Đúng như tôi dự đoán, gã xuất hiện. Lần này là tôi chờ gã. Nào, giờ thì sao nào?

      4. Đoá hoa vô thường

      Cậu vừa nói cái khỉ gì thế, gã gắt lên ngay sau khi Vi đi khỏi. Câu hỏi đấy nghĩa là sao, cái gì mà viễn cảnh tương lai, gã túm lấy hai vai tôi, lắc mạnh. Anh bảo có sự khác nhau không, giữa việc người ta yêu mình và xây dựng tương lai có mình trong đó, với việc người ta đã tính hết mọi thứ, đã dự trù tương lai mong muốn, chỉ cần tìm một người, lắp vừa vào khung cảnh họ dựng lên. Và họ tìm thấy mình, tôi cố gắng mô tả đơn giản, tay kéo mạnh khung rèm ra. Từ góc này, tôi có thể nhìn thấy những chiếc xe toả ra từ khu để xe tầng hầm. Trong những người đó, có Vi, đang bỏ đi càng lúc càng xa tôi.

      Tất cả cũng chỉ đến thế này thôi, em thở dài, nói như buột miệng khi tôi dần dần hạ mình xuống bên cạnh em. Em vừa nói gì phải không? À, ý em là, mọi chuyện đêm nay, tất cả cũng chỉ đến thế này thôi, có là hạnh phúc hay là tình yêu cũng chỉ đến thế này thôi. Em nói cứ như chưa yêu bao giờ vậy. Phụ nữ bây giờ nguy hiểm lắm, anh không biết được đâu. Em đang tự thú đấy à, tôi cười, hôn lên đầu xương quai xanh sát cổ. Họ yêu anh, nhưng họ cũng nghĩ đến tương lai của họ. Phụ nữ bây giờ biết tự dựng lên viễn cảnh nhà cao cửa rộng, chồng cầu tiến con ngoan đẹp. Họ sẽ yêu hết người này đến người khác, tìm người này đến người kia, để lắp vừa cái viễn cảnh đó. Từ lúc đó đến lúc họ tìm thấy người cuối cùng, người họ lựa chọn, anh chỉ là người thay thế. Ừ, anh chỉ là người thay thế tạm thời, em giơ cao hai bàn tay lên, duỗi ra, lồng ngón tay vào nhau, như động tác thể dục trên giường, cảm giác như vừa trút ra được một sự thật chiêm nghiệm không biết nói với ai. Như em?, tôi để giọng mình cao lên, đặt câu hỏi mà e ngại câu trả lời kia sẽ là sự đồng tình. Như em, em cười, nếu như em thì em đang làm gì ở đây với anh thế, em dùng ngón tay gõ gõ lên mũi tôi, em và anh là thuộc dạng thức khác. Bình thường thì sẽ là thế kia, em chỉ nói cho anh biết vậy thôi. Rồi chúng tôi lại hôn nhau, giờ nghĩ lại, nếu lúc đó tôi biết em tên là Minh, tôi đã gọi tên em nhiều lần. Nếu lúc đó tôi biết em đã có lựa chọn cuối cùng, và tôi cũng sẽ là lựa chọn của người khác, có lẽ dù chỉ một khắc tin rằng tôi và em đủ khác, tôi đã cướp em đi. Vì có thật sự như em nói, hạnh phúc chỉ đến thế thôi sao?

      Gã hỏi tôi, vì cớ gì cậu lại nhớ Minh đến thế. Tôi không biết, có thể cô ấy chỉ vô tình gieo hạt trong đầu tôi, tôi cứ nghĩ nó chỉ lớn lên như cỏ dại, nhưng đến lúc vô thức quay lại, nhận ra thì đã là cả một đoá hoa vô thường. Gã cười nhạt, việc có những suy nghĩ như thế giấu kín trong lòng cậu, đã làm tổn thương Vi rồi. Cô ấy vừa xinh vừa giỏi, lại rất biết chiều cậu, vậy mà cậu giữ cô ấy cũng không xong. Thế anh, anh tồn tại dưới dạng thức lý trí của tôi, lại phải nhủ tôi rằng tôi yêu Vi, trong khi anh chưa từng nói thế về bất kì ai, kể cả Minh?. Tôi gào to trong đầu, nhưng không tức giận. Chỉ là cảm giác rất hỗn loạn khi có người trong đầu mình nói một kiểu mà mình cảm thấy lại theo một kiểu khác.

      Gã không nói gì, rất lâu. Tôi nhìn gã hoài nghi. Tôi chỉ muốn tốt cho cậu, gã ngập ngừng, Nếu Vi ở cạnh cậu, tôi sẽ không phải lo lắng về những thứ tình cảm bất thường dẫn đến tâm lí không ổn định. Tôi không hiểu lắm về chuyện người thay thế kia, với tôi, ai yêu cậu cũng như nhau cả thôi. Nếu Vi thay thế được Minh, mà Vi lại là lựa chọn tốt nhất, thì cậu nên yêu cô ấy. Gã không nói nữa, tôi biết gã đang cảm thấy đuối lý, nói về một thứ gã không biết. Cuộc nói chuyện như cơn bão diễn ra trong đầu tôi, giữa không gian vô thanh của buổi sáng chủ nhật. Tôi nhìn kĩ quanh căn phòng, những sự thay đổi nhỏ nhặt khác biệt từ khi Vi đặt chân đến đây. Từng góc từng góc một. Người hay cảnh báo về việc không biết quý trọng những thứ mình đang có cho đến khi bị mất đi. Có phải tôi ảo tưởng, chỉ chạy theo hạnh phúc mơ hồ không có thật còn những điều ngay trước mắt lại dửng dưng thờ ơ. Rồi sẽ biết ngay thôi, tôi tự nhủ. Đằng nào tôi cũng chỉ có một mình.

      Cuối tháng, tôi và Vi chia tay. Không ồn ào, không nước mắt. Như con đường tách ra làm hai, chẳng ai đứng lại ở ngã ba quá lâu. Nếu em không nghe lời anh hôm đấy, mọi chuyện đã khác, đúng không. Vi thoáng cười rồi mím chặt môi rất nhanh. Duy một sự bất thường mà tách lìa hai cá thể, cô nuối tiếc điều đấy, hay cũng đã tự biết chỉ trật một mắt xích là kế hoạch hoàn hảo không còn chạy được nữa. Mọi chuyện không sớm thì muộn cũng xảy ra. Tôi nhìn cô, cố giải thích cho kết cục không tránh khỏi. Em hiểu, em hiểu, Vi như tự nói với chính mình, không nhìn tôi nữa. Chưa hết ly frapuccino, cô chủ động rời đi, bước đến chiếc ôtô đen bóng loáng chờ ở xa tôi chưa nhìn thấy bao giờ. Khoảng thời gian ngắn nhìn cô khuất dạng, trong đầu tôi chạy tua đoạn băng quãng kí ức chúng tôi ở bên nhau, nhợt nhạt và phai màu. May mà đã chỉ dừng lại ở đấy, tôi tự nhủ. May mà đã dừng lại ở đây.

      5. Hoa giấy

      Chuyện đến mức như thế rồi à, cậu bartender, nay tự mở một quán bar nhỏ trên phố cổ, vẫn nhận ra tôi, đưa tôi ly Martini và cười. Ý cậu là sao. À không, em chỉ nghĩ lại câu anh nói với em lần trước., không phải anh đến tìm em vì thế? Tôi không trả lời, chỉ nhìn cậu, chờ đợi. Tôi cũng không rõ mong chờ gì ở cậu nữa. Quay về quán bar lớn trên phố chính sau hơn nửa năm, không thấy cậu đứng quầy rượu đèn led quen thuộc, tôi hỏi quản lý mới biết cậu đã dành đủ tiền để làm ăn riêng. Đã ai từng khen cậu có trực giác tốt chưa? Có ai làm nghề này mà không quan sát nhiều, anh ở một nơi lâu sẽ có mùi nơi đó mà chính anh không nhận ra, phải đứng ngoài, tách biệt, anh mới biết mình đã nhàm chán bốc mùi tới mức nào. Cậu buông câu triết đời nửa vời, rồi đứng dậy, đi vào lấy quyển sổ bìa da cũ, rút đưa tôi một namecard. Bạn cô ấy, cô anh từng gặp ấy, nếu anh còn quan tâm. Hôm đó, khi em định quay lại đưa cho anh, thì anh đã về mất. Em nghĩ rồi anh sẽ cần đến nó. Cậu nói liền một hơi, như thể đang đưa tôi chìa khoá kết nối mối quan hệ bí mật. Tôi không còn nói không đến mức như thế nữa, cầm tấm thiệp nhìn kỹ. Một cái tên lạ, công ty nổi tiếng, số điện thoại dễ nhớ. Giờ tôi mới đi tìm lại từng thứ, liệu có khi nào quá muộn?

      Cô bạn nhấc máy sau hồi chuông chờ thứ năm. Giới thiệu một lúc, tôi nhắc đến tên Minh. Ở bên kia im lặng, chỉ còn vang tiếng rung đều đặn như máy giặt ở chế độ vắt. Anh có quan hệ thế nào với Minh? Câu hỏi dò xét thận trọng hơn là sự hạch sách thông thường. Tôi gặp cô ấy hai lần trước khi Minh lấy chồng, nhưng rồi mất liên lạc. Hai lần nào? Trước đám cưới bao nhiêu lâu? Tại sao lại mất liên lạc? Tôi lúng túng, không biết trả lời sao cho phải. Anh nói một người bạn cho anh số tôi, là ai? Tôi do dự, rồi nhắc đến tên cậu bartender. Lại chỉ có tiếng máy giặt từ xa. Tại sao giờ anh mới gọi? Tôi không hiểu câu hỏi của cô. Tại sao lâu thế rồi, giờ anh mới gọi? Tôi có chuyện cần nói với Minh. Tôi cần gặp cô ấy. Tôi khẳng định chắc chắn, tôi không nói muốn, tôi nói cần, như một sự cần thiết. Tiếng máy giặt lại vang lên, rồi chậm lại, rồi tít tít tít. Rồi tiếng thở dài. Minh huỷ hôn trước đám cưới năm ngày. Cô không giải thích gì với ai, chỉ gọi điện xin lỗi từng người một. Chuyện cũng rùm beng, nhưng ngay sau đó Minh rời khỏi Hà Nội, cắt đứt mọi liên lạc. Cô ấy không ở đây nữa đâu. Cô có biết giờ Minh ở đâu không? Hội An, tôi chỉ biết có thế. Anh có định tìm cô ấy? Tôi gật đầu, nhưng chắc bên kia không thể hiểu, nên tôi lại nghe tiếng thở dài, rồi dập máy.

      Cậu định làm gì, tìm cô ấy? Cậu định vào Hội An tìm cô ấy? Tôi nhìn lên bóng mình hắt lên tường trong đêm, nghe gã nói, day nhẹ thái dương trong vô thức. Thông tin quá nhanh và nhiều, não tôi không kịp phản ứng cho đúng trạng thái cảm xúc. Tôi có vui mừng vì em huỷ hôn? Tôi có choáng váng vì em quyết rất nhanh, và không cần ai hiểu lí do? Tôi có hy vọng rằng tôi là lí do? Nhưng sau bao nhiêu lâu thế rồi, còn có nghĩa lí gì không, cô bạn nói đúng, tại sao lâu thế rồi tôi mới gọi. Tôi không để mình nghĩ nhiều nữa, đặt vé máy bay vào Đà Nẵng chuyến gần nhất. Đêm nay trời mưa, ánh sáng trắng rọi vào giường cũng trở nên lờ mờ những vệt nước xám đầy ám ảnh. Sau bao nhiêu lâu, nỗi nhớ em vẫn đầy như thế.

      Xuống sân bay Đà Nẵng, sau khi gọi điện thu xếp công việc cho nhân viên, tôi nhắn tin cảm ơn cô bạn, nói là sẽ tìm Minh. Cô bạn gọi lại ngay sau đó, hỏi tôi địa chỉ email. Tôi thuê phòng tại một khách sạn bình dân giữa trung tâm, mua bản đồ và khoanh vùng những nơi có thể tìm thấy em, có thể nhìn thấy em. Tôi nhìn ra ngoài cửa sổ, trời nắng và xanh ngăn ngắt. Chẳng phải là người lạc quan, quen với những con số và xác suất, tôi hiểu việc tìm em không dễ, ngay cả khi Hội An còn bé hơn một quận của Hà Nội. Biết làm sao, phải thử mới biết được, tôi tự nhủ.

      Những ngày tiếp theo, tôi lang thang khắp dãy nhà cổ, chỉ nhìn người, và bấm máy ở mọi góc độ tôi nhìn thấy, gạch lên bản đồ những đoạn tôi đi qua. Chưa nhìn thấy em, nhưng tôi biết em ở đâu đó, chắc chắn trong những con phố nhỏ này. Gã không nói nhiều nữa, cũng không cười vào trực cảm của tôi, chỉ thi thoảng nhắc về tiến độ công việc và tài liệu cần thiết, như gã vẫn làm từ trước đến nay.

      Đến ngày thứ năm, tôi nhận được email cô bạn, với một bức ảnh chụp khung cửa sổ. Đây là từ phòng Minh nhìn ra, tôi cũng không nhớ rõ địa chỉ. Lời nhắn ngắn gọn như chiếc phao cứu sinh ném vô định ra giữa biển khơi. Nhưng chỉ cần thế là đủ. Khung cửa sổ bằng gỗ, chữ nhật, màu xanh, không có ban công, nhưng đủ lớn để có thể ngồi uống trà bên trong và nhìn ra ngoài. Tôi hình dung em sẽ ngồi bên trong uống trà và nhìn ra ngoài. Nhưng cảnh vật bên ngoài rất mờ nhạt, chỉ lấy nét giàn hoa giấy trắng tím chạy ngang. Chỉ còn cách đi tìm lần lượt từng nơi một thôi.

      Ngày thứ chín, tôi tìm được chỗ em. Là một căn gác nhỏ, nằm quay lưng với khu chợ gần phía lên cầu. Tôi ngồi quán cafe đối diện chờ em xuất hiện, tự hỏi trong suốt thời gian qua, em đã nghĩ gì, làm gì, có bao giờ nghĩ về tôi không. Tôi có là lí do quan trọng, hay chỉ là một phần nhỏ trong quyết định liều lĩnh của em. Cuộc sống một mình ở đây, cảm giác như thế nào? Nhưng chắc gì em đã ở một mình. Giả định bất ngờ làm tôi nhận ra việc mình đang làm là quá đỗi bất thường, đột nhiên chỉ muốn quay lưng đi nhưng bỏ chạy thì đã quá muộn.

      Rồi tôi nhìn thấy em.

      Em mặc quần khakis áo sơ mi lụa đơn giản, đạp chiếc xe màu xanh lơ với giỏ màu trắng lỉnh kỉnh đồ. Tôi vội vàng lao ra, gọi to tên em. Lần đầu tiên tôi gọi tên em. Một vài người giật mình quay lại. Em nhìn thấy tôi, ngạc nhiên ngỡ ngàng. Vẫn bám chặt ghi đông xe, em đứng bất động, mắt mở to nhìn tôi tiến lại gần. Tôi cố ngăn mình khỏi nỗi vui sướng, cuối cùng cũng tìm thấy em, mừng quá. Mừng quá, em lặp lại lời tôi, giọng nhỏ lạc đi, như không biết phải nói gì khác. Tại sao anh…, em không nói được hết câu, nhưng cổ em hơi rung lên, bàn tay em như xiết chặt vào thanh kim loại hơn. Tôi không giữ nữa, dựng chiếc xe lại, rồi nắm lấy bàn tay em, cười nhẹ nhõm. Anh đã nghĩ tất cả cũng chỉ đến thế, nhưng mọi việc không dừng lại được, suy nghĩ về em dù anh có để lại phía sau cũng không dừng lại được. Nhưng anh không biết gì về em, em cũng…, từng ngón tay em bấu lấy bàn tay tôi, ngược với lời phủ nhận yếu ớt. Nhưng em đã tìm tới anh, và chờ anh lần nữa, anh còn tin vào điều gì khác? Đưa bàn tay lên áp má em, tôi nhận ra em gầy đi rất nhiều. Ổn rồi, đừng sợ nữa, anh từng nói thế đúng không, tôi xoa đầu em, mặc cho giọt nước mắt vỡ ra. Giờ tôi chỉ cần thấy em khóc. Em oà lên, ôm tôi dưới giàn hoa giấy giữa con đường nhỏ.

      Ít ra chúng ta cũng không phải là người thay thế, tôi ngước nhìn lên khung cửa sổ, thấy gã mỉm cười hạnh phúc.

    1 người thích bài viết này
    • Bởi có những con đường không thể giao nhau

    • Tạo bởi JANG NAM   từ Thứ năm, 13 Tháng 12, 2012 - 13:43
    • Bởi có những con đường không thể giao nhau
      Nên dẫu chúng ta có cố gắng miệt mài vẫn không bao giờ đi cùng một hướng
      Nhấp cạn ly cafe bỗng thấy đắng lòng cho những câu từ vay mượn
      Rồi cả một đời vẫn lạc bước về đâu…

      Bởi có những con đường thấm ướt suốt mấy trận mưa ngâu
      Nên trái tim...

      Bởi có những con đường không thể giao nhau
      Nên dẫu chúng ta có cố gắng miệt mài vẫn không bao giờ đi cùng một hướng
      Nhấp cạn ly cafe bỗng thấy đắng lòng cho những câu từ vay mượn
      Rồi cả một đời vẫn lạc bước về đâu…

      Bởi có những con đường thấm ướt suốt mấy trận mưa ngâu
      Nên trái tim cứ nhỏ nước qua bao lần lang thang trên phố
      Đâu là con đường lá đổ?
      Đâu là lỡ làng một giấc mơ qua?

      Bởi có những con đường mãi hun hút về xa…
      Để trái tim cứ lăn dài qua bao ngày nhung nhớ
      Em tiếc làm chi một vầng trăng đã lấm lem và có quá nhiều mảnh vỡ
      Có phải chuyện trăm năm đâu mà ước hẹn đến bạc đầu…

      Bởi có những con đường càng bước lại càng đau
      Ký ức mông mênh bị giẫm nát qua những lần về ngang qua phố
      Nhấp lại một ly cafe bỗng nghe trong lòng có muôn trùng sóng vỗ
      Cứ tựa lời thì thầm viết tiếp chuyện mùa sau…

      Bởi có những con đường không thể giao nhau…

    2 người thích bài viết này
    album/2014/2014-09/2014-09-29/user809/1411965437-4346-2014-09-29-11-37-17.jpg
    Sứ mệnh yêu thương  Bởi có những con đường không thể giao nhau...

    5 tuổi trước  0

    album/2014/2014-09/2014-09-29/user809/1411965437-4346-2014-09-29-11-37-17.jpg
    Sứ mệnh yêu thương  Em tiếc làm chi một vầng trăng đã lấm lem và có quá nhiều mảnh vỡ - Có phải chuyện trăm năm đâu mà ước hẹn đến bạc đầu...

    5 tuổi trước  0

    • Họ gọi tôi là gã gàn dở và kẻ bi quan!

    • Tạo bởi Bao linh   từ Thứ tư, 12 Tháng 12, 2012 - 14:59
    • Khi tôi hỏi mọi người: “Nếu ngày mai là tận thế, điều mà bạn muốn làm nhất là gì?”.

      Họ gọi tôi là gã gàn dở và kẻ bi quan.

      Ngoài kia chim vẫn hót, hoa vẫn nở. Cha vẫn ngắm nhìn con gái yêu cười vang trong một sớm mùa thu tinh khôi. Anh vẫn vuốt tóc em thật khẽ và dịu dàng lắng nghe khúc nhạc tình âm vang...

      Khi tôi hỏi mọi người: “Nếu ngày mai là tận thế, điều mà bạn muốn làm nhất là gì?”.

      Họ gọi tôi là gã gàn dở và kẻ bi quan.

      Ngoài kia chim vẫn hót, hoa vẫn nở. Cha vẫn ngắm nhìn con gái yêu cười vang trong một sớm mùa thu tinh khôi. Anh vẫn vuốt tóc em thật khẽ và dịu dàng lắng nghe khúc nhạc tình âm vang tha thiết nơi cõi lòng. Người nông dân vẫn đang chờ đợi một mùa vàng bội thu bởi những bông lúa trĩu hạt.

      Vào giữa lúc cuộc sống đang tươi đẹp và tràn đầy hi vọng như thế này, tại sao tôi lại nói đến cái chết và sự kết thúc?

      Tôi muốn đặt cuộc sống của chính tôi vào ranh giới giữa sự sống và cái chết, để nhìn nhận mọi thứ qua chiếc gương hai chiều. Một chiều là sự sống. Một chiều là cái chết. Chiều nào cũng khắc nghiệt. Ai bảo sống là dễ? Ai bảo chết là hết khổ? Nếu chết mà sướng thì người ta cứ phải bám riết lấy cuộc sống để làm gì? Con người, họ sống ngấu nghiến. Họ nuốt chửng thời gian và đồng loại vào cái vòng ganh đua và tranh đấu của mình. Họ chìm đắm trong cực đoan, cực đoan quyền lực, cực đoan tôn giáo, cực đoan tham vọng, cực đoan hưởng thụ. Họ sống mệt mỏi và đầy rẫy những tị hiềm. Họ sống một đời làm tổn thương nhau. Họ chém giết, họ nạo phá thai, họ tàn phá môi trường và họ làm đủ mọi điều tàn ác, chỉ để tôn vinh cái ảo tưởng phù phiếm của chính họ.

      Tôi soi mình về bên cái chết. Vẫn là hình hài đó thôi. Chợt trôi qua những nụ cười. Cả nỗi nhớ cũng không còn. Và đôi lần là những giọt nước mắt.

      Tôi soi mình vào sự sống. Có rất nhiều ước mơ. Là tôi miệt mài trong từng đêm trắng. Những giọt mồ hôi đơn côi. Là tôi lặng thầm bước đi. Nặng nhọc…

      Bởi tôi đang mệt nhoài vì tranh đấu. Tôi kiệt sức trong cuộc đua với chính mình. Cứ đắn đo hi sinh và đánh đổi cho những điều mình tin tưởng lựa chọn, để rồi vẫn không thể thoát khỏi quy luật vô thường. Mọi thứ rồi cũng sẽ đi về hư vô. Những cơ hội tôi đang tìm cách nắm bắt, những ước mơ tôi chấp cánh bay xa, những cống hiến đóng góp tôi muốn để lại cho đời, rồi cũng sẽ trôi về ngày hôm qua, như chân lý không thể khác.

      Vậy thì tôi phấn đấu để đến gần hơn với điều gì? Với sự vô nghĩa ư?

      Trong giấc ngủ hàng đêm, tôi hoảng hốt thấy mình bước đi chênh vênh giữa âm thanh và yên lặng, giữa hạnh phúc và khổ đau, giữa sự sống và cái chết. Chỉ cần bước hụt một nhịp là tôi mãi mãi không bao giờ còn có thể chọn lựa lại thêm một lần nào nữa. Tôi giật mình sợ hãi cái hun hút của một khoảng trống không không thể đoán định được của cái chết. Tôi hoảng hồn khi nhìn vào đôi bàn tay mình. Nó trống trơn...

      Rất lâu sau ngày tôi và bạn chết đi thì chiếc gương hai chiều ấy vẫn tồn tại. Rất lâu sau ngày thế giới lãng quên đi những đóng góp của ta thì những giá trị sống và ý nghĩ của nó vẫn luôn hiệu hữu, bất chấp quy luật diệt vong của kiếp người. Con người là hữu hạn, sẽ sớm về với cát bụi vào một thời điểm nào đó. Còn ý nghĩa là vô hạn, là điều còn lại sau cùng. Cho dù có phải dùng rất nhiều thời gian, thậm chí là tất cả thời gian của cả một cuộc đời thì cũng xứng đáng, xứng đáng để hi sinh cho điều còn lại sau cùng đó!

      Bài viết cho một đêm trắng.

      Để nhắc nhở mình: “ Chưa đến lúc để hát bài “Đường về” đâu!…"
      CIL

      (ST)


    • Từ khóa:  doomsday Ngay tan the
    3 người thích bài viết này
    • Nếu mai là ngày tận thế!

    • Tạo bởi Viet Dung  từ Thứ tư, 12 Tháng 12, 2012 - 14:53
    • (Dân trí) - Sáng tôi sẽ dậy sớm, dành thời gian làm những chiếc bánh, loại kem hoặc món chè ngọt mà chồng con thích. Tự nhắc mình hãy mỉm...

      (Dân trí) - Sáng tôi sẽ dậy sớm, dành thời gian làm những chiếc bánh, loại kem hoặc món chè ngọt mà chồng con thích. Tự nhắc mình hãy mỉm cười, chào hỏi, luôn giữ bình tĩnh, không cáu giận gì ai và đừng tham sân si.

       

      Vì ngày mai sẽ không đến nên hôm nay tôi luôn phải tranh thủ từng giờ phút một để sống, để “cháy” hết mình, để không phải hối tiếc, áy náy bởi bất cứ điều gì đã làm hay chưa làm được. Ngày nào tôi cũng dặn lòng hãy sống trọn vẹn như thể mai mình sẽ chết.

       

      Nếu có điều kiện, tôi sẽ nhiệt tình giúp đỡ bạn bè, đồng nghiệp và những người khác hết lòng hết sức.

       

      Phần mình cũng gắng làm việc chăm chỉ, cố hoàn tất mọi thứ không để dây dưa gì đến hôm sau. Để chiều tan đúng giờ đón con, rồi qua chợ, qua siêu thị lựa đồ về nấu những món khoái khẩu cả nhà cùng ăn.

       

      Xong sớm có thể dẫn con đến nơi vui chơi, cho con đi tàu lượn, vào nhà bóng và không hối thúc mau về mỗi khi con đang thích thú kiên nhẫn, cầm cần học câu từng con cá nhựa.

       

      Hạn chế nặng lời quát mắng con, sẽ nhẹ nhàng và nhẹ nhàng dạy con sống là phải biết sẻ chia, không nên bo bo riêng mình.

       

      Tôi sẽ gọi cho mẹ chỉ để hỏi xem mẹ ăn cơm chưa, hôm nay có tin gì không và thổ lộ rằng con nhớ mẹ quá. Rồi điện thoại cho mẹ chồng, cảm ơn bà vì đã luôn thật lòng yêu thương chồng và con tôi vô điều kiện. Sau đó bảo con hát cho bà nghe bài mới được học.

       

      Tôi sẽ nói với người hàng xóm nghèo từng vay tôi ít tiền rằng, đừng quá bận tâm, khi nào có trả cũng được. Đồng thời nhớ lại xem mình còn nợ, còn mượn ai cái gì thì mau mang trả.

       

      Rồi thư giãn bằng cách nghe những bản nhạc mình thích, ngắm những con tem xinh đẹp sưu tầm suốt hai mươi năm qua.

       

      Tôi sẽ viết mail cho kẻ đã từng chơi xấu tôi, khiến gia đình tôi điêu đứng, rằng “tôi đã tha thứ cho bạn, mong bạn luôn bình an”.

       

      Sau đó cũng mail đến người yêu cũ, người đã từng bỏ tôi mà đi rằng, “đừng phiền lòng vì đã làm tổn thương em, em đã vượt qua được và đang sống rất hạnh phúc. Hạnh phúc và mãn nguyện cho đến cuối cuộc đời cơ đấy”.

       

      Ban ngày đã lên kế hoạch làm việc thật khoa học, nên tôi không phải cố làm đến tận khuya, mà sẽ rảnh rang cùng chồng chơi với con suốt buổi tối. Đêm về sẽ đọc truyện con nghe, rồi nhìn con chìm dần vào giấc ngủ ngon, còn mình sẽ nắm tay chồng cả lúc đang say giấc, để đón chờ ngày mai.

       

      Nếu ngày mai tận thế, tôi sẽ có thể vui vẻ nói với chồng: “Em đã giữ được lời hứa, yêu và mãi yêu anh tha thiết đến hết cuộc đời này”.

       

      (St)
    • Từ khóa:  Ngay tan the doomsday
    2 người thích bài viết này
    • Nếu ngày tận thế là có thật!

    • Tạo bởi Sứ mệnh yêu thương  từ Thứ tư, 12 Tháng 12, 2012 - 14:27
    • Giữa cuộc sống tươi đẹp và ngập tràn nắng ấm, niềm vui, có khi bạn sẽ nghĩ tôi “khùng” khi lảm nhảm về cái chết và sự hủy diệt hoặc “Cậu sẽ làm gì nếu không còn trên đời này nữa hoặc nếu ngày tận thế là có thật?”


      Có lẽ tôi chưa bao giờ tự đặt mình vào trạng thái đó, “nghĩ một ngày...

      Giữa cuộc sống tươi đẹp và ngập tràn nắng ấm, niềm vui, có khi bạn sẽ nghĩ tôi “khùng” khi lảm nhảm về cái chết và sự hủy diệt hoặc “Cậu sẽ làm gì nếu không còn trên đời này nữa hoặc nếu ngày tận thế là có thật?”


      Có lẽ tôi chưa bao giờ tự đặt mình vào trạng thái đó, “nghĩ một ngày mình sẽ rời xa thế gian này” để quyết định mình cần làm gì trong những tháng ngày còn lại và không phải hối tiếc khi đi xa...


      Nếu điều ấy là có thật, vậy là tôi chỉ còn 9 ngày nữa để được nghe tiếng cười nói của Mẹ, chỉ còn 9 ngày để tôi yêu thương và trân trọng hạnh phúc này. Chỉ còn thế, tôi có thể làm gì? Tôi sẽ ôm Mẹ ngủ, sẽ nói với Mẹ rằng “Mẹ ơi, con yêu Mẹ! Con yêu Mẹ nhiều lắm”, “và nếu một ngày con phải xa Mẹ, Mẹ ơi, con mong Mẹ bình an và hãy yên lòng về con Mẹ nhé”...


      Và anh tôi nữa, một người tôi rất thương yêu. Tôi sẽ cùng anh đi dạo và trò chuyện cùng anh, nhắn gửi hết đến anh những tâm tư, tình cảm trong lòng, để anh biết rằng, em gái anh yêu thương anh nhiều lắm, để anh vững vàng hơn trong cuộc sống này, để anh biết rằng tất cả mọi người đều yêu thương, quan tâm và lo lắng cho anh.


      Sẽ nấu những bữa cơm ngon để quây quần bên gia đình và làm tất cả những gì tôi có thể, sống trọn vẹn và hạnh phúc trọn vẹn với những người tôi thương yêu.


      Và còn một người nữa, một người trong lòng tôi...Tôi sẽ dũng cảm hẹn gặp anh và thổ lộ hết những tâm tư trong lòng...Nói rằng “Tôi yên ổn và tôi mong anh được bình an, hạnh phúc, mong anh trân trọng cuộc sống và mang lại hạnh phúc cho người anh đang yêu”...


      Được nói lời yêu thương và giành trọn yêu thương cho Mẹ, cho anh, cho gia đình là những điều làm tôi mãn nguyện, và có lẽ tôi không còn gì để hối tiếc nếu rời xa cuộc đời này...


      Cầu mong cho những người tôi thương yêu được bình an! “Chết an bình, tái sinh hỉ lạc!”

      Vậy còn bạn? Bạn sẽ làm gì nếu điều này xảy ra?

    1 người thích bài viết này
    album/2014/2014-09/2014-09-29/user809/1411965437-4346-2014-09-29-11-37-17.jpg
    Sứ mệnh yêu thương  http://www.youtube.com/watch?v=heN-4JkIjWI&feature=fvst

    5 tuổi trước  0

    • Sẽ có người mến thương cô!

    • Tạo bởi Sứ mệnh yêu thương  từ Thứ bảy, 8 Tháng 12, 2012 - 21:06

    • Ngủ dậy trong nhà vắng tanh
      Tôi khoác mình trong bóng tối
      Muốn mà chẳng muốn tỉnh dậy
      Vì không có ai đang chờ...

      Thứ 7 mà buồn vô cớ
      Có phải vì tôi đang yêu?
      Không, à mà không, chẳng phải...
      Chỉ là, tôi nhớ về anh
      Đã từng đợi tôi ngoài ngõ.
      Anh bây giờ, chắc đang đợi
      Một Cô gái ở Sơn Tây...

      Hai ngày nữa anh thêm...

      Ngủ dậy trong nhà vắng tanh
      Tôi khoác mình trong bóng tối
      Muốn mà chẳng muốn tỉnh dậy
      Vì không có ai đang chờ...

      Thứ 7 mà buồn vô cớ
      Có phải vì tôi đang yêu?
      Không, à mà không, chẳng phải...
      Chỉ là, tôi nhớ về anh
      Đã từng đợi tôi ngoài ngõ.
      Anh bây giờ, chắc đang đợi
      Một Cô gái ở Sơn Tây...

      Hai ngày nữa anh thêm tuổi
      Mà tôi chỉ còn biết chúc
      "Hạnh phúc, vui vẻ nha anh
      Em sẽ yêu, yêu người khác
      Sẽ quên, quên cả dáng hình
      Quên cả lời hẹn năm xưa"

      Mà tôi, đang mơ đấy chứ
      Đâu còn mail miếc mà gưỉ
      Bóng tối làm tôi cứ ngỡ
      Có ai đang chờ tôi kia...

      Ôi cô gái! mau tinh dậy
      Mắt cô tròn, đen lóng lánh
      Tim cô nồng hậu, yêu thương
      Giọng cô ngọt ngào, khe khẽ
      Sẽ có người mến thương cô!

    1 người thích bài viết này
    album/2014/2014-09/2014-09-29/user809/1411965437-4346-2014-09-29-11-37-17.jpg
    Sứ mệnh yêu thương  http://www.youtube.com/watch?v=sFffHBDJNVk

    5 tuổi trước  0

    album/2014/2014-09/2014-09-29/user809/1411965437-4346-2014-09-29-11-37-17.jpg
    Sứ mệnh yêu thương  Bóng tối làm tôi cứ ngỡ - Có ai đang chờ tôi kia...

    5 tuổi trước  0